Как вести себя в конфликтной ситуации?
Дата:21 Октября 2011
Не секрет, что в повседневной жизни происходит постоянное столкновение интересов разных людей, в общении с окружающими часто возникают противоречия. Особенно такие ситуации знакомы подросткам - старшеклассникам, так как подростковый возраст является достаточно конфликтным. Из-за этого многие старшеклассники, а часто и их родители или даже учителя жалуются нам, что отношения с одноклассниками и учителями в школе, с друзьями или близкими становятся натянутыми из-за «непреодолимых» конфликтов, и просят у нас совета. Это стало одной из причин создания программы «Конфликтология для подростков» и написания этой статьи.
Итак, что же делать, если «непреодолимый» конфликт произошел, как правильнее будет отреагировать, чтобы его разрешить?
Существует 5 основных стратегий поведения в конфликтной ситуации. Попробуем рассмотреть их на простом примере. Одна участница нашей программы как-то рассказывала: «Мои родители целую неделю настаивают, чтобы в выходные я поехала с ними на дачу, а я не хочу ехать на дачу с родителями, т.к. в субботу у нас в классе будет день именинника и дискотека. Я не хочу пропускать праздник, но родители меня не слышат и продолжают настаивать на своем». Хочется сразу обозначить, что нет однозначно «плохих» или «хороших» стратегий. Каждая из них может быть эффективна или неэффективна в зависимости от ситуации.
Стратегия, которой часто придерживаются в таких ситуациях, называется «Уход». Она заключается в том, что человек не берет на себя ответственность за решение конфликта, делает вид, что конфликтной ситуации просто нет. Такая стратегия может быть эффективна в случае, если отношения с партнером не важны, а собственные интересы практически не ущемляются. Так, например можно уходить от лишних конфликтов в общественном транспорте или магазине, но в приведенной выше ситуации участники конфликта являются родственниками, а значит, отношения имеют для них ценность. Следовательно, стратегия ухода, избегания конфликта здесь будет явно неэффективной. При этом, если обе стороны будут делать вид, что конфликта нет, ситуация останется неразрешенной.
Мы говорили, что конфликт - это всегда столкновение интересов сторон. В данной ситуации родители заинтересованы в том, чтобы взять дочь на дачу с собой, а наша героиня - в том, чтобы посетить школьный праздник.
Вторая стратегия поведения в конфликте называется «Уступка». Так, например родители могут уступить дочери: «Хорошо, ты можешь не ехать на дачу и пойти на школьную вечеринку», или дочь может уступить родителям: «Ладно, я не пойду на мероприятие, поеду с вами на дачу». Уступая кому-то, мы полностью соглашаемся с решением противоположной стороны, сохраняя при этом хорошие отношения и ущемляя свои интересы. Такая стратегия была бы эффективна, если бы интересы сторон были не так уж и важны (например, родители вполне могут обойтись на даче без дочери, её присутствие там на самом деле не важно, или посещение школьного праздника для дочери не представляет никакой ценности.)
Третья стратегия называется «Соперничество». В этом случае стороны активно настаивают на своем, аргументируют свое мнение, их задача при этом добиться своего при любом раскладе. Интересы одной из сторон при этом будут удовлетворены полностью, потому что в «открытой борьбе», как правило, всегда есть один победитель. Соответственно, вторая сторона оказывается «в проигравших» и вынуждена уступить. Отношения между участниками становятся ещё более натянутыми, в общении может появиться агрессия. В ситуации нашей участницы это выглядело бы следующим образом: родители настаивают на поездке, не слушают аргументы дочери, угрожают наказаниями и в итоге у девочки не остается другого выбора, кроме как злой и обиженной на родителей поехать с ними на дачу. Или наоборот дочь активно протестует, приводит миллион аргументов в свою пользу, дает понять родителям, что ни при каких обстоятельствах на дачу она не поедет. Тогда раздосадованные на неё родители вынуждены оставить её дома. Отношения испорчены, одна из сторон добилась своего, вторая - проиграла. Стратегия соперничества часто используется в тех ситуациях, когда отношения с партнером не имеют значения (если конфликт произошел со «случайными» людьми, с которыми вы больше не встретитесь) и при этом чрезвычайно важным является отстоять свое мнение. Такие ситуации действительно случаются, поэтому на тренингах мы обучаем грамотно аргументировать свою позицию и активно отстаивать свое мнение.
Однако существует ещё четвертая стратегия поведения - «Компромисс», где интересы каждой из сторон оказываются удовлетворены, но только наполовину. Как если бы в нашей ситуации стороны договорились, что дочь идет на день именинника, но не идет на дискотеку, потому что сразу после дня именинника родители забирают её на дачу, согласившись выезжать из города не утром, как планировали, а вечером. Компромисс действительно является часто применяемой стратегией, т.к. он помимо всего прочего ещё и позволяет сохранить отношения.
Но наиболее эффективной считается пятая модель поведения «Сотрудничество». Сотрудничество заключается в совместном поиске решения, удовлетворяющего потребности сторон в полном объеме. Для того чтобы эффективно сотрудничать, необходимо выяснить, каковы истинные потребности каждого из участников конфликта. Так в истории нашей участницы мог бы произойти следующий диалог:
- Почему для вас важно, чтобы я поехала на дачу?
- Нам нужно, чтобы ты помогла нам выкопать картошку, т.к. без тебя мы не справимся.
- А когда вы собираетесь копать картошку?
- В воскресенье, но мы хотим отдохнуть немного от города, поэтому выезжаем в субботу.
- Я от города совсем не устала, поэтому давайте, я приеду на дачу сама в воскресенье утром и помогу вам выкопать картошку. Тогда в субботу я смогу сгонять на вечеринку в школе.
Такое решение позволяет не только укрепить теплые отношения, но и способствует удовлетворению потребностей обеих сторон на сто процентов. В результате выбора стратегии сотрудничества каждая из сторон получила то, чего добивалась. Не секрет, что сотрудничество не всегда является возможным, а в ситуациях со «случайными» людьми оно может быть даже неуместно.
Разумеется, что для эффективного разрешения конфликта важно уметь придерживаться любой из стратегий, анализировать ситуацию, определять важность отношений с противоположной стороной и важность собственных интересов, выявлять истинные потребности сторон и применять наиболее подходящие в данной ситуации решение. В психологии такую способность принято называть гибкостью. Именно на развитие гибкости, способности быстро ориентироваться в сложных ситуациях связанных с общением, направленна программа «Конфликтология для подростков», в результате которой ребята научаются с легкостью находить общий язык другими и ловко выходить из сложных конфликтных ситуаций, становятся более открытыми и уверенными в себе.
Татьяна Свечникова - тренер-психолог, автор и ведущая программы «Конфликтология для подростков».
- Программы
Мар 01Возраст: от 11 до 12 лет
Психологическая тренинговая программа. Занятия направлены на формирование навыков эффективного взаимодействия в команде и осознание в себе лидерских качеств.